很久之前的东西

矛盾和随遇而安

汪曾祺的文字始终充满了恬淡的趣味，谈到批斗，下乡，也是悠悠然然。随遇而安，这是汪老对自己生活态度的概括。

秋高气爽，一个人走走转转，听一听街边嘈杂，随手买上一包豆子，边走边嚼，是不是听起来也是惬意自在？如果是三伏酷暑，烈日当头呢？还能否不疾不徐，怡然自乐？

于清爽处清爽，众人皆可，于酷暑中自在，才是随遇而安。生活中的矛盾始终多了些，让人烦躁。外界终难尽如人意，于是便想要改变外界，这很唯物，却也无效

想起一个朋友，别人劝其考研，他也就考了，别人半路弃了，他却坚持了下来，成绩虽然不错，最终不尽如人意，三年研究生读的逍遥自在，临近毕业，又在考虑读个博。想想这么一位随缘的主进了一个七年制的实验室，也是有趣极了。其实，他也是焦虑的，也曾关于何去何从和我聊上许久，区别在于，他的焦虑只在于选择，不在于现状，选择了考研，苦了些，累了些，也能继续下去，读研期间没什么压力，也乐得自在。这么说起来，汪老烤土豆大概也颇为相似吧。

接受了现状，人也就安心了，这听起来似乎有些不上进。细想起来，却和是否上进并无关系，想做什么，想怎么做，都和当前的环境并无关系，何不随遇而安，剩下的，问问自己

病隙

小小的感冒而已，却影响了我许多。

吃饭时儿童的哭闹令我烦躁，朋友不紧不慢的动作带来了不爽，回来以后，扫地机器人的噪音也在撩拨着我的怒气。日常的碎片在今日随时为我充能。

我不是一个有忍耐力的人，无论是心理上还是生理上。从随时爆发的孩子，到今天能够一定程度旁观自己情绪的人，已是改变了不少。

是时间的力量，也是一种天赋吧。查尔斯期待着年迈后的性欲消退，却有人天生无感。我在试图用时间换取对自我的掌控，也会有人天生自制。“不以物喜，不以己悲”如此看来并非空话，甚至庙堂，天下带来的情感变化也是因为“我想”。

那我想什么呢？我也不知道。山山水水也好，奋斗终生也好，平淡是真也好，都被我期待着，又不远承受其重。我有个外甥女，18岁左右的样子，想要退学。提不起劝她的心思，只是可惜了她弃了太多的选择。早知道，选择从来都是向下的，高堂富贵自可以选择粗茶淡饭，反之就太困难了。

物质和精神间始终也聊不出个所以然，索性胡说一顿，图个痛快。如果二者只能选一，还是觉得精神比较是我所期待的，如果可得，大概会“一切如我所愿”

关于东北

我熟悉东北，也热爱着东北的种种，虽然，我并不是一个合格的东北人。

东北自有一股混杂着粗糙的豪迈，风雪是粗砾的，春秋也能冻透人的身心，唯有夏季是热的，热起来也不比南方逊色多少。四季轮转间从来不讲究过渡和温润，来了就是来了，没有一句废话。

同样的气质也被饮食继承了，菜一定要大盘的，肉一定要是大块的，如果夹上一筷子菜，你还能全部放在嘴里，要么你天赋异禀，要么这个菜码不够东北。

夏季街边，光膀子的大汉每人一箱啤酒，一把烤串，这很东北。冬季街边，军绿的大棉袄，带耳的帽子，挂上了冰珠的棉絮，嘈杂的叫卖声，这也很东北。

这不够优雅，不够环保，不够健康，但我就是深深喜欢着这一切。就如同东北人的性子一般，直爽又虚荣，热情却不够细致。

该吃吃，该喝喝，再大的事情又能如何？这是属于东北的处事哲学。你不喜欢我？那我该干哈干哈去了。她不喜欢你？那她要求挺高啊。在这里，一切都这么自然，难过，却不介意。

这些都是我深深迷恋的，一种粗糙，简单却淳朴的文化。我承认其中的粗俗，却更喜欢其直爽。呼吸着锋利的寒风，撕下大块酥烂的肘子，操着东北口音说一句，多大点事儿，害能咋得啊。

写于三十岁前

看到一个有趣的话题，100多天后，第一批90后就要步入30岁了，这才意识到30岁，离我也不远了。

这意味着什么么？大概就像是我在初中的时候遥望18岁，觉得美好非常，实际上也攸地过去了。甚至，我现在都已分不清记忆中的碎片，哪些属于十八岁。然而，在18岁代表的年龄中，依然有着显著的特质，懵懂的爱情，学业的压力，叛逆的个性，很普通的一切，却仅属于我。

当我站在30的门口回头时，会看到些什么？关于今天的种种么？对未来的焦虑，理想和欲望间的矛盾，感情和婚姻的思索。

对几年后赋予了过多的期待，如同过去遥望十八岁的样子。只是，这个世界由一个线性的游戏变成了沙盒游戏，自由了，也危险了。不会再有一个明确的任务等待着我完成，不会再有明确的好结局和坏结局了。一个收束的世界忽然在我的面前四散开来，有趣又令人惶恐。

我在做着自己的选择，转行，辞职，工作，辞职。这些到底对么？每一条选择背后藏了些什么？也许，站在30的门口的时候，我才能回头看看这一切，然后一头扎进新的迷宫中。

秋意一天比一天浓烈，心情也随着起起伏伏，这会是未来的样子么？一个人走走停停，自在又孤单，这也会是么？忽然想躺在床边，嗅着秋意睡一会

平凡的世界——读后感

已经读完许多天了，斗胆给个评价，“红楼风骨，浮世画卷”。

一个时代的内容缓缓摊开，各个角色跃然纸上，虽没有红楼之文采，却得了红楼之风骨。

黄土里刨食的庄稼人就是这么走过一个时代的。不做刻意的勾勒，没有浓墨重彩，一个平凡的世界。

可惜的是路遥太偏爱少平了，虽不能赋予优渥的生活，却几乎给了他一切美好的品格，又给了他完美的爱情。我也期待这样理想人格的存在，却始终和小说有一些割裂。

至于行文风格，有人指责不够具有文学性，我倒是觉得，一个属于黄土地的故事，一个平凡的故事，肥了瘦了都显得太刻意，这样刚好。

印象最深的是金波在边镇的那一首歌，唱的我一个人在中午的办公室偷偷擦眼泪。说不来为什么，只知道直击心灵。爱情的种种似乎从古至今都没变过，同样的事在不同的时间同样的发生。润叶和少安，润叶和向前，兰花和姐夫，熟悉的一幕幕在作者笔下重现，大概路遥也和今日的我们经历了同样的爱情，无论甜蜜或者酸楚。

一个时代的色彩浓缩于此，关于爱情，思想，生活。偶然在今天也能觅得几分踪影。回头再看，一切不过是一个平凡的世界，不过是书中寥寥几笔。

周末的偶遇

感觉好久没有一个人过周末了，有些许不习惯，又带着些许回归常态后的舒适感。

把遗忘在角落很长时间的挂耳冲了，瘫在飘窗上看了会书，突然生出了看个电影的想法。

一场只有三个观众的电影，却充满了奇妙的默契。互不认识，却共同的笑着，大概也共同回忆着某些相似的过去。

散场时，目光交错间看到的是一位帅气的小伙子，大概相视笑了一下吧，很有趣，也很温暖。

路边有在聊着“夏日离开前的气味”的情侣，广场上有弹唱的组合，心心念念的周末就这么溜走了一半，似乎不够热烈，但又充满了美好。

一个人看电影的女生笑的很开心，她并不算漂亮，但笑起来却足够可爱。一个人看电影的男生颇为帅气，笑的也是温温柔柔，或许某一天会有人会因为相似的瞬间被他吸引。

温暖的电影，有趣的相遇，一个普通的，不错的周末。

矫情(一)

命运总是在一些小小的事情上无比调皮，在一切回归平静后搅起涟漪。

然而，纵然知道是镜花水月，又怎么能够抑制住嘴角的笑意？

关于有趣

大多数时候我们对于有趣的定义都很主观，或者说自我。

一位学识渊博的人有趣么？他的文章嬉笑怒骂，令人拍案抚手，这应当算是有趣吧。可相处起来，他也许是自律且深沉，种种没有浓缩的想法在生活中也可能是不讨喜的刻板，这还有趣么？

精于世故的人也可以是有趣的，把一切好玩的，新奇的摆在眼前，把每一次出行安排的妥帖无比，又如何不让人眼前一亮？然而，背后的他可能少了些少年的剔透。

有趣始终是我所期待的，向往的，却少有反省之时，索求着有趣和索求着金钱有本质的区别么？拥向令我感到快乐的“有趣之人”，向外不断的索求着，却少有分享，也不思分享，自私的可怕。

高呼着，我要真实，我不要面具，却忘了真实的自己有着种种的鄙陋，只能让看到的人徒增不快。把负面的情绪当做个性，把悲观的态度当做认知，把无端的猜疑当做真实！一面呼喊自己是悲观的，一面汲取着别人的快乐。

至于变得有趣，似乎也不那么的困难，收起一切愁苦的嘴脸，讲点有趣的，简单的故事，说一些干净的，新奇的想法，终究会被更多人欢迎的，奈何这个我也拒绝。

好在圈地自萌而已，虽然呼喊着，期待着，但也没有多么的迫切。所谓有趣，终须自足。

打油诗（一）

| 这玩意真是狗屁不通，但写都写了，就发出来吧

秋雨不得言，水皱云墨缠。 不得自在意，何处天地宽？ 五分清梦里，三分吐若然。 啧啧不凡事，回首作笑谈。

打油诗（二）

阳光下 五彩斑斓的气泡在上升 越过了对流层 见过了飞机和朝霞 透明的肥皂水比想象中更坚韧 终于，它到了太空 然后爆开了 任由包裹着的空气散去

对联？

上联：张口就言，闭眼就睡，不问因果 下联：伸手便指，抬腿便走，管他对错 横批：令我厌恶（感觉改成恶心更好

打油诗（三）

梦里不知谁是客，寸心片片化蝶衣。

打油诗（四）

书中泼墨绘日月，书外何必评黑白。

思想的单薄、重复以及狭隘

想的太多而读书太少，这个描述真是太准确了。但我不认为这仅仅是我，或者某一代人的特质。

终日之思不如须臾所学表达的也是相似的意思吧，大概，这样的问题已经存在千年之久了。为什么会这样呢？

于我而言，原因有二，一方面希望借思想的独特性证明自己的不凡，另一方面，别人的思想在没有相似的经历下难以理解。

于是不停的“思考”，却不知同一个问题早已被解答。又或者，偶然间想出了答案，却意识不到自己想法的单薄幼稚。这不是我的错，却是一件有些可笑的事情。

大胆的猜测一下，关于理想的困扰，物质和精神的矛盾，在千百年间的每一代人中重复着，然后被解答，也被记录。就这么循环着，循环着。

关于同一个人问题，我不认同前人，却在十年后惊叹于前人的智慧，为自己的固执无知汗颜。这也不是我的错，但掩饰不了我狭隘的眼界。时间带来了答案，留下了书本，我却仍在自己寻找，还**为了自己片面的答案沾沾自喜。

从没有见过长篇的独立议论，任何繁复的观点好像万把个字也说的差不多了。剩下的在描述这个世界，描述某种事实。如果把一生记录成数千页的书籍，那思想不过是寥寥几页吧，单薄，变化，又不断被自己重复。

我的存在

我用什么样的方式在这个世界存在着？这好像不是我第一次记录这个疑问了。

似乎，一直期待着某种绝对的，纯粹的自我意志。它应该仅关乎精神，不被任何客观的存在影响着。也认为这才是真正意义上的自我。

事实上并非如此，我被强烈的改变着。饿了的时候容易愤怒，周期性的渴望爱情，无意义的愤怒或者悲伤，这些都与“我”无关，却切实的发生在我的身上。

或者，我并非是完全自由的，哪怕在一个绝对自我的精神世界中也无法完全自由。被肉体的种种影响着，因为欲望失去自我，因为痛苦失去自我，我的存在显得如此脆弱。

让一切情绪都变得理性好像也是一种心理疾病，却是我曾经期待的精神自由。不生起无意义的情绪，不在我不想的时候愤怒，这好像也是不合理的。

我终究承认了不能主宰自己，也承认了身体和精神构成了全部的我。感受着种种错误的想法生出，面对着对于精神和肉体无力掌控的事实。

大概，在幼儿时期就应该破灭的全能感多陪伴了我20余年。这并不是执着，自信或者坚持的来源，只是单纯的盲目。

存在就意味着无法绝对的自由，承认这份存在，精神和肉体，可控和不可控交织一起的，关于自己的存在。

矫情（二）

某个朋友不久前分手了，这并不是什么大事，对我而言只是多了一个调侃的点罢了。

今天又提起分手的事情，他表示要追回来。问他原因，他的回答是，因为他需要婚姻，她又适合结婚。除此之外，近十年的感情让彼此性格终于磨合了许多，他没有耐心再去磨合，也不相信真的能找到合得来的人。

我本能的不愿意认同他，却无法反驳，骨子里，我对感情也是有相似的悲观，只是表现形式不同罢了。如果性格的变化轨迹是一条线，那么随着年龄的变化，两条线会越来越远，而在有限的时间和空间下，遇到彼此的概率似乎低的可怕。只是，我们做出了不同的选择罢了。

我能接受的越来越多，越来越无异于改变他人，同时，也越来越不愿意被他人改变。当自我变得更加坚硬，磨合也更加的困难了。

不巧的是，我还看多了完美的爱情故事，相信着没有荷尔蒙作用的，充满着冲动和神秘的爱情是不足以投入的。写到这里，我似乎看到了一个孤寡老头在向我讲述我的未来。

还好，我永远不知道下一块巧克力是什么味道的。对于未来的种种我还可以期待着，眼下的事情也足够填满我的生活，就这么前行着，前行着，继续思考，或等待，或寻找，又或者期待爱情，却选择独身。

观点、无知以及浑浑噩噩

曾看到一个观点，一个人读过的书越少，那么一本书对他的影响就会越大。理解起来大概就是，每一本书都是所有阅读量的1/n,n越大，每本书的影响也就越小。

当然，如果细究起来，应该根据每本书的内容不同，和读者的契合度不同，做一些参数的调整，得到一个影响力模型。不过，大致的趋势总是没有错的。

无论是小说，杂文还是其他书籍总会有些观点的输出，或清晰或隐晦，又和读者的种种有关。

有趣的是，几十年，几百年前的作者们也在纠结着，思考着和今日相似的事情。王小波谈了谈社畜，鲁迅讲了讲态度，毛姆聊过生命中的月亮，马尔克斯描绘过真实的爱情，以及孔孟，老庄都在讲述的生命的意义。

似乎，除了物质的变化，时间并没有带来其他，前人的观点并没有让我变得更聪明。相反，我更糊涂了，过去，我静静的坐在井底，看着我的天空，并以为这就是世界的样子。

后来知道了别人有不同的天空后，就不敢多发一语，生怕暴露了自己的无知。

有时也能看到他们的观点，感慨，惊奇之后，再次回归浑浑噩噩。对未来依旧恐慌，对存在这个命题依旧不知所措。终究观点只是观点，依存于生活，依存于自我。

关于那些坚定又可笑的想法

隐隐记得某些时候曾觉得孔子的之乎者也，不过是些简单的观点，并没有使我震动。转而又为自己的浅薄和勇敢感到可笑，圣人之言，又岂是我能随意评判的？

为什么不能评判，为什么不能不认同？因为圣人二字的存在，因为我不断被灌输的想法不允许我这么做。

我的思想属于我，却被不只被我雕琢着。每日用各种工具对其敲敲打打，却不知道工具是谁给的，也不知道是不是在某个不被注意的地方，还有其他的锤子在偷偷敲打着我。

时间久了，某些想法也就坚定了，坚定到我都意识不到它的存在，除了本能的对和它不同的观点进行排斥。

然后，对于提出观点的人开始迷信，奉他的话为金科玉律。有时候，闪过一丝的怀疑，又赶紧晃晃脑子，甩出这一丝的愚蠢。

幸运的是，我这个人迷信的比较多，迷信的多了，观点的造物主之间就难免产生矛盾，坚信的动摇了，想法变得混乱却多元了。

然后，我什么都不敢说，什么都不敢否认，因为我不知道事情的全部，更不知道评判的标准。如此看来，倒是糊涂了很多。

我想，某一天，我会再次变得顽固，不客观的评判对错，那时又当如何？

最后，如果王小波生于今天，还会提出那些不认同么？还能调侃他们么？

焦虑

我时常陷入焦虑之中。

失眠时因担心第二天没有精神面对种种事情而焦虑，工作时因没有进步而焦虑，最为可笑的是玩儿的时候因为害怕自己没有玩好而焦虑。

就这样被焦虑缠绕着，裹挟着，忘了当下的种种，因对未来的恐惧而惶惶。然后变得匆匆忙忙，睡就要立刻入睡，工作就要不断的进步，玩儿就要快活无比，似乎一切没有达成目标的行为都是对未来的辜负，对自己的不负责，甚至，毁了自己的未来。

未来如何且不去说，现在倒是被自己毁了。匆匆忙忙的生活，连休息都变成了任务，生活还剩下了什么，未来么？不断追求着未来，未来又变成了焦虑的现在，这就是我要的么？

我太强调未来了，不知不觉就忘了现在才是生活的全部。我永远不知道未来需要什么，所以想要面面俱到，可能么？留下的只有一腔的焦虑和一地的鸡毛。

与我而言，现在才应该是生活的全部，且笑，且怒，且学习，且懒散。不妨过的随意一点，找一个舒服的姿势去生活，总好过驽着脖子去和现在较劲，求一个求不得的未来。

愤怒

愤怒的情绪在胸口发酵，第一次感受到了气到心痒痛。

这种感受真实却不足为外人道，甚至不敢去解释，仔细的把所有的事情讲出来，会连自己自己都觉得可笑，觉得自己心胸狭隘。

所有的痛苦只与自己有关，不同的性格，不同的经历，甚至不同的天气，都让别人无法感同身受。想要让所有人因我的愤怒而悲伤，因我的愤怒而同情，这终觉是徒劳。

我不想承认自己的愤怒只是无理取闹，更不希望被扣一个没有抗压能力的帽子。只有我自己知道我的情绪多么真实，既不想自我同情，也不想自我欺骗，就这么真实的认清自己的感受。

压力和苦闷都是积累的，也会在某一天爆发的，难以知道之前发生了什么，又经过怎样的膨胀。

我承认情绪中的我是不客观的，却又很可笑，努力的表演出一副真实的可怜。

这对我没有任何的好处，甚至连这积蓄下的负面情绪都排遣不出。忽然觉得自己有些可怜，就像是小说里孤僻的怪老头，说不出来，说不清楚，又无法安宁。

罢了罢了，日子总会过去，这样的情绪折磨着自己，自己又为此买单，合情合理。

想哭却哭不出来的感觉，很不好。就是像是被人狠狠打在了肚子上，胃收缩着，呕吐感积聚在喉咙，无法缩成一团也无法展开。

表达

如果人的每一种行为背后都有某种动机，那么在表达这件事上，表达欲应该是最简单最直白的动机了。

回忆过去的日子，高中时候，每天缠着同桌说话，不为其他，只是单纯的想要表达。后来把同桌惹烦了，很不满的告诉我，说话可以，不要每天说一样的东西。

大学期间，被导员拉去谈话，本来去接受教育的我，硬是自己说了一个多小时后悄然离去，留下导员一脸懵逼。

有时候，想想自己说了什么，会发现是可笑而浅薄的。和不同的人重复着相同的观点，第一次说的时候，是观点的碰撞，百十次后就变成了，为表现自己有深度而刻意表达。偶然想起的段子，是灵光一现，久了也就变成了烂梗一堆，

语言是有尽头的，无法描述每一寸思想的土地，思想也是有尽头的，无法包裹世间的所有。所以，一个作家能写的书，能完善的内容并不多。刻意追求高产，也不过是无聊的复制罢了。

何况我们，每天和相同的人聊天，聊到后来，不过是嚼蜡。每天和不同的人聊天，重复多了，又和复读机有什么区别。

精神世界可以浩渺弘大，偶然碰撞间也会是精彩异常。唯独刻意的重复令人乏味。

吃

我是一个爱吃的人，从小便是。

小时候，物质不那么丰富，逢年过节，家里炖了鸡，尝了肉味，第二顿还闹着要吃，姥姥就会把鸡屁股处理干净给我吃，现在想来，倒是我最像东坡之处了。

大了些，条件也好了，就可以随意的吃肉了。刚上小学的我最喜欢的是肘子，不加任何调料，蒸熟了，蘸着蒜泥酱肉，蒜香肉香混在一起，只剩下满足。

再大一大，和父母离开了老家，初到大城市的我见到什么都觉得新鲜，一个冬天下来，吃胖了许多，大概。。脸上的肉挤在一起，像是屁股。印象中，晚饭过后，会偷偷去把剩下的肉段拿回屋里，当做零食，配着小说，吃的好不快活。如果冰箱里没有吃的，自己炒个鸡蛋，也能心满意足。

后来，读大学，出来工作。也算是吃了许多的地方，上海的甜，比上海更甜的无锡，成都的辣，比成都更辣的重庆，云南，山东，北京，沈阳。。。各有不同，各有乐趣。有半夜落地后被骗，十分不爽的去觅食的经历，也有四处闲逛，有嘛吃嘛的随意，或者，拖着行李箱，顶着大太阳去找一家胡同里的店。

食物对我来说就是很根本的快乐，我很少拍照去记录他们，从不会发在朋友圈“分享”我的快乐，毕竟，眼前的食物已经足够让我笑起来了。

他人

一个人能强大到什么程度？无视外界的所有声音么？我不认为可以。

外界的声音能大到什么程度？足够把一个人片片撕碎。

我不敢听外界的声音，因为我分不出对错。恶意的人，不会把恶意挂在嘴上，善意的人，他的善意也不一定结出无毒的果子。

我也不敢说话，我怕我的话成了那最后一根稻草，我怕我的正确只是我以为，我看不清事情的真相，我担不起话语的责任。

当然，这也有人批评。

所以，为什么要说话呢？自私，自私，还是自私。好为人师，自我标榜。。。凡是和我不一样的就是错的，是应该去打倒的。

我怕错，不听是错，听了也是错。我怕错，说了是错，不说也是错。

我

我一直在给自己打着一个自卑的标签，这很滑稽。

现在，舔狗似乎是一个对我这种人比较流行的称呼，虽然我并不喜欢这个称呼。

善良也是我给自己加的一个定语，可事实真的如此么？

我分不清我的善良出自本心，还是自我感动，又或者只是自卑的另一种表现形式。

一边，我高喊着，我自卑，我怕打扰别人，我不敢主动去和别人说话，一边，我在消费着爱我的人的善意。是呀，我的善良应该打个引号吧，或者说，故作姿态？

一个虚伪的人在渴望真诚，虚伪变得更为突出，一个自卑的人又很骄傲，可怜却又可笑。

甚至，写下自己虚伪的同时，仍在想着，别人批评我的虚伪时，我该如何反驳，或者说，狡辩？

上海

人多、繁华、兼容、匆忙。一直想看到这个城市的全部，但于我而言这台困难，只能尽力去感受，感受其中的平凡和不凡。

似乎，在这里你能找到任何事物，满足你全部的需求，似乎这个城市能够提供无穷尽的购买力。任何一家店面都有无尽的客源。似乎，这座城市不会疲倦，不会停止。无论何时，只要你看向窗外，或是走向街头，你看到的都会是停不下的人流和车流。城市的繁华、忙碌带来着种种便利和不便。于石进入北上广和逃离北上广同时发生着，太匆忙，太浮华，却又无法不承认其魅力，于我，上海不过是过客，于上海，我甚至算不上过客。然而，短短的相遇，却已被打上了重重的印记。随着时间的流逝，不知有一天，我会重新因其繁华而回来，还是因其忙碌而远之。

以上是我17年在上海日记的一部分，现在回想起来，发现上海已成了缩影，关于匆忙和压抑的缩影。每一个关于上海的画面都是闷热的，是明亮的。即使是回忆，也会让我的神经变得紧张几分。

当然，我也见过上海的弄堂，熙熙攘攘的市场，人情味满满的老街区，却终究喜欢不上这座城市。

爱上一座城市因为什么呢，回忆吧，关于上海的回忆始终是匆忙了些，压抑了些。

无病呻吟

她是我的初恋，也是我现在的普通朋友，今天忽然多聊了两句，有些奇奇怪怪的感慨，随便写写，就当是日记了吧

她的家境一般，大学也一般。毕业之后，家里给不了什么帮助，又不愿意回去，就一个人在外工作了，到今天，大概有两三年的时间了吧。收入嘛，客观的讲并不算低，但对于一个乐于折腾的人，日子大多还是靠花呗接济的。快要过年了，回家的机票，家人的礼物，来回的路费，下半年的房租，加上初到陌生城市时欠下的账单也是一比不小的开支了

聊起明年的计划，她说应该会考个托福吧，有机会的话想要出国。忘记了在哪看到一句话“人们对别人成就的赞美大多是虚伪的，对别人的厄运大多是欣喜的。”我认为至少是部分正确的，不过这一次，我真的希望她的愿望成真。这是一种很有趣的心里体验，似乎颇有机会看到一个普通女生逆袭的故事

一个人在外的酸甜苦辣，是我们这一代人共同的体验吧。上班下班，孤独单调，收入虽看似尚可，到手的却十分有限，攒下的更是寥寥无几。过着“精致”的生活，又体验着生活的乏味。似乎怀着梦想，又被生活消磨着精神。细想起来，有些让人觉得没有继续的动力了呢。然而，日子仍然向前，虽不知为何前行，却不会停下，大概性格使然吧。

打油诗（五）

一时情绪沉，欲语却声迟。

东北

天色晦暗，世界安静却少了些生命力。

东北的秋冬来的匆匆，你永远猜不到哪一个午后的阳光是夏日的发梢然后，秋冬就这么携手而至。

入了秋的东北冷的颇有几分凄凉的意思，树叶只来得及黄上一半，就开始掉落满地。如果再赶上一场秋雨，和着清冷的风，秋意就浓烈到极致了，夹紧的衣服也难掩由内而来的萧瑟。

仅仅下午四点左右，天空就开始放黑了，黑和蓝混成了铁青色，拢住了行人也拢住了温度。本该热闹的市场在这样的天气下也稀落了，偶尔路过摊贩的人也是匆匆问价，匆匆离去。

五点出头，也就算是黑了个透，虽然更要冷上几度，但至少落得个痛快，比那晦暗的铁青色来的舒服。如果等待路灯亮起来，为街道染上暖黄色，反倒是令人温暖了不少。

相比秋色，冬日就十分讨喜了。冷就冷的干脆，风夹着雪吹在脸上，灌在领口，只要出门就无处可逃。暖也暖的快活，阳光清澈，撒在雪上，暖意自内而外，笑容也隐藏不住。

赶上了风雪后的夜晚，走在路上，天黑雪白灯光橙黄，光线中雪花隐现。吸上一口冷气，从鼻腔到肺叶都被冲洗了遍。似乎世界上只剩下自己，脚下的路也变成了雄关漫道，不由得豪气顿生，痛快极了。

打油诗（六）

权倾朝野又倾国，不如儋州有东坡。

打油诗（七）

三千念头迤逦，万点思绪无声。 何妨付之一炬，且看明月清风。 托豪情于西凉，寄情丝向他方。 清冷不见悲喜，孤寂不话凄凉。

《面纱》和爱情

《面纱》和爱情“沉浸在道德的自我高尚中，却不知道自己是否真的爱她”，这是她对沃尔特的评价。今天，我终于拖拖拉拉的将《面纱》读完了，看到的沃尔特却并不是这样。我认为沃尔特是爱凯蒂的，或者说他的感情是符合我对爱情的认知的。

他深知凯蒂的肤浅，无知，甚至是愚蠢，他也为自己的感情感到可笑甚至是羞耻，然而他控制不了自己，他爱她，没有理由的爱她（当然，沃尔特做的很糟糕）。

这样的爱情从何而来？我不得而知。这种情感如此神秘，却不可抵挡。Ta的全部被爱的光芒笼罩，然后被无休止的美化。此时的Ta的声音充满天地，笑容遍布脑海，让人无处可逃。当然，热恋中的人们也不可能逃走，只会热烈而用力地迎上去。

这样热烈而不可逃避的爱情，被诗人赞扬，被作家谱写，却也在悄悄孕育一个个的悲剧。譬如沃尔特之于凯蒂。

可是，这份爱情的神秘终会褪去，最终露出另一半的苍白的本质，此时的ta似乎变了一个人，胡须从性感变为了邋遢，身材从健壮变为了臃肿，性格也从有主见变为了不近人情。似乎，我们爱的那个人嗖的不见了。也可能，他的本质就是如此的有魅力，这自然是极大的幸运了。且不论这样的爱情从何起，从何终，它始终是存在的，而且是可遇而不可求的。或许下一刻，它便出现了，出现在王子或是乞丐身上。如果这样，不妨大胆的迎接它，不要惧怕可能的伤痛，尽情享受这份神秘的礼物。

上天不会眷顾每一个人，或许，一些人此生都不会被这样一份炽烈的爱砸中。他们中的幸运者会形成有效的择偶标准，然后认真的加以实践。标准或是高大英俊，或是风趣幽默，或是温柔体贴，不论具体如何，遇到了，然后相处，就可能是一份爱情的起点。起初可能只是相互欣赏，然而感情会随时间越来越浓烈，最终酿成爱意。

比之前者，这样的爱似乎显得温情了许多，理智的占比也更大，最终的结局可能也会更好，却始终少了些冲动和炽烈。大概，在某个清冷的秋日，会为自己没有感受到爱意山呼海啸般涌来而露出遗憾的神色。

至于我和她，大概，她对我是存着浓烈爱意的，我呢？试图用后者回应，却终究不能做到。

摘抄？

以麻油加白糖少许拌卤腐（臭豆腐），亦鲜美，以卤瓜捣烂拌卤腐，名之曰双鲜酱，有异味。

呼兰河传与她

呼兰河传大概是我和她最后的交集了。

我们之间没有太多的故事，偶然间相识在网上，后来聊的多了，也就熟悉了起来。她给我展现了一个忧愁，个性又带着几分疯狂的姿态。那时我以为我看到的是她真实的一部分，现在想来，不过是在一段时间里的特有的姿态（想法难免因为情绪改变，甚至前后矛盾）。

她说她喜欢我，我却无法准确说出自己的想法。有好感，却又不喜欢她。好感来源于哪里？来源于被喜欢的虚荣么？或者是对性的渴望？我没法准确的判断。不喜欢什么地方？我倒可以准确的说出来。既然如此，我又何必难过呢，难过的来源是什么呢？统统不知道，似乎对我来说，感受比理智更能影响想法和行为。

呼兰河传是与她聊天时偶然提及的小说，一部关于旧时东北的小说。本不复杂的小说，我却没有读的那么清楚。读不通有二爷的行为，读不通有二爷的矛盾。 读不懂，才是生活的常态吧。我却以为自己读懂了，读懂了自己，读懂了别人。只是可怜问卷没有标准答案，自以为是却无人反驳，不知道哪天就会挨上一个耳光。

打油诗（八）

下一刻，变得无比痛快

于山尖之上放声歌唱

下一刻，无所谓阴晴冷暖

让每一次呼吸都透彻心脾，每一个笑容都遍布阳光

下一刻，对遇见的每一个人微笑

告诉他们，我的幸福

那呼吸带给我的畅快

我将分享给每一个人

给生命中的每一次相遇一个清爽的答案

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

讲一个悲伤的故事

从一个问题开始这个故事吧，婚姻中的性伴侣应该只有彼此么？不久之前，我的回答是肯定的，而且观点是坚固的，现在却不知道答案了。我可以接受从一而终的观点，也可以接受性自由的观点，那么我的想法是什么呢？我之前的想法又从何而来？似乎，我一直在被外界塑造着。

这大概是一件悲伤的故事吧。我所坚信的并不是正确的，也不是有道理的，只是环境作用下的产物或者本能驱使下对自己有利的想法。相信爱情的存在，爱情的美好，爱情的永恒，那么我为什么相信？相信性和爱情可以剥离开来，我又哪里来的这种想法？我自己思考的产物么？不，绝对不是。那我还有什么属于我自己？主观的一切似乎都是可有可无的。因为需要被创造出来，因为需要发生改变。

基督教认为不以生育为目的的性行为是有罪的，于是爱情给了自由性行为一个名头。现在，不再受到罪名的压制，爱情和性开始剥离。似乎，主观的想法，思想的变化，总是服务度客观的，生理的需求，那么，思想的意义在哪？

正确的价值观，正确爱情观，正确的人生观，真的正确么？凭什么称之为正确？道德真的是规范而不是规则么？

打油诗（九）

破碎还是完美？ 秩序还是疯狂？ 天平的两端都是美的尽头 只有平衡令人作呕

读诗

从白居易的 送刘十九 说起吧 绿蚁新醅酒，红泥小火炉。 晚来天欲雪，能饮一杯无？ 简单，干净，我虽不懂韵律，却能在其中感到满满的画面感。深冬的傍晚时分，红泥小炉之上热着一壶浊酒，外面随因大雪将至，显得有十分阴沉，屋内却是暖意融融。 不得不说，这才是真实的生活呀。我一直以为文字总是能表现出一个人的心态的。文字背后的心态才是更感动人心的东西。呼儿将出换美酒，是莫大的痛快。安得广厦千万间，是悲天悯人之心。山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高更是千古未有的豪情壮志。因为带着情感，所以十分动人，否则华丽的措辞不过是鸡肋。 然而，我终究是凡人，既无谪仙的痛快，也没有悲天悯人的情怀，我只是我自己罢了。哭过笑过，沸腾过后，回归的还是红泥小火炉的生活。 当然，心气和能力是两件事。白居易怀着富家翁的心气却踏踏实实的在工作着，并做出了成绩。反观诗仙和诗圣两位同学，则对现实的掌控能力略逊一筹。 所以呀，情怀总是令人感动的，特别有情怀甚至能当饭吃，然而，想要吃好饭，就不要想着用情怀改变世界，而是接受世界，然后让情怀和实力并存。

傍晚和孤独感

记忆中的傍晚似乎总是带着几分孤单的，如果再赶上了秋天，那这份孤独就显得有些浓烈了。 说起来，孤独感本来不是什么大不了的事情，在旁观者看来，甚至有些无病呻吟的味道。然而，当陷于其中的时候，却是有苦自知。 比较浓烈的孤独感从初中就开始有了。记忆中一直有着这样的画面。 秋天，傍晚，所有的地方都被染上了夕阳的金红色，空气中满是饭菜的味道，我一个人在小区里跳格子。这幅画面里只有我，我的心里只有孤单和萧瑟的感觉。 当然，记忆是会根据我的需要而被修改的，所以，这幅画面也不一定有多么的准确。可是，对我的影响却是确确实实的。以至于，现在每有相似的画面出现，总会有些不好的情绪在心头。 工作后孤独感的出现就显得频繁了不少。结束了一日的工作，拖着疲惫的身体回到家中。白天面对电脑，晚上面对自己。打开手机，却没有人可以聊一会。孤独感爆发的时候，无处逃避，也无可排遣。 我想，应该有人为了躲避这份感觉而恋爱吧。然而，真的躲得掉么？这样的恋爱动机会不会太自私了些？ 孤独感终究是躲不掉的，能做的便是和他好好相处罢了。否则，伤神，伤身，甚至吞噬你。

打油诗（十）

你装饰了别人的风景

你装饰了别人的窗子

别人装饰了你的梦

酒

任何一种东西，流传久了，就会形成文化，酒的文化大概是这方面的翘楚了。

初接触酒是在大学的时候，听说精酿好喝，就开始满城市的去找精酿。虽然地处东北，这方面的发展比较慢，却也让我找到了一家，就这样我开始认识啤酒了。

起初的时候，对此还是颇为上心的，不停地了解啤酒的历史，啤酒的分类，啤酒的特点，也确实对这个世界有了点滴的了解。后来，就开始随便喝喝了，不再执着于拉格还是艾尔，不纠结IPA，世涛，赛松都应该有怎样的风味，喜欢就是好酒。毕业之后，去过的地方逐渐多了起来，见识了更多的酒馆，见过了更多的酿酒师，喝了更多的啤酒，也开始有了自己的喜好。IPA不要个性太足，足了难免显得更苦，有好水，就可能遇见好的皮尔森，清爽又不醉人，最适合畅饮，小麦啤酒最重要标准就是麦香，没有麦香，其他的都是浮云罢了，等等等等。

人被杀，就会死，酒喝多了，就会醉，而醉酒的滋味实在是不好受。醉过两次之后，倒是长了不少记性，两杯刚好，多了既浪费酒，也浪费身体。也因为比较害怕醉酒的滋味，从不买醉，难受了，喝到微醺，找个人絮叨几句，要比醉侯的愁上加愁舒服许多。

现在酒不会追求“精酿”了，遇到了喝一杯，没遇到随便一瓶也能喝的开心。喝酒不再图个味道，而是喜欢酒后思维略显迟钝的状态，整个人轻松了不少，话也能更加容易出口。

啤酒之外，还有许多酒种，遇到了也会忍不住尝一尝。不过，完全分辨不出好坏，喝个喜欢罢了。以前喝酒喜欢一个人，现在想来倒是有点寂寞了，借着酒精放松下来，找个人说一说不敢说的话实在是让人舒心的事情。如果实在没有，找个没人认识的角落，自己絮叨一会，也是有趣的。

劝酒不是美事，醉酒也不让人舒服。说起来酒本身已经是伤身体的东西了，再不图个精神愉快是太不值了。

读书

我读过的书不多，当然也不是个嗜好读书的人，对我而言，读书只能是比较重要的一个爱好罢了。若是有趣的书，简单一点的书，捧起来读上一天，读完一本也是不会觉得累的，不过这样的书还是网络小说居多。

自从初中时候开始接触网络小说，这类书籍就一直陪我走到现在。乍看之时，确实沉迷其中，魔法，战斗，快意恩仇，乃至一些隐晦的色情，实在有着让我无法割舍的魔力。而且，简单直白的剧情也确实读起来十分清爽。

后来，读的也就变少了。内容的大同小异大大减少了阅读的快感，但是偶然间翻到的背景有趣，充满想象力的作品也是作为我阅读的主要内容。

相比之下，其他的书籍就难以让我一读就是一天了。之所以这样，和我的阅读习惯有着巨大的关系。我在读书的时候，常常是带入其中的，难以用旁观者的身份去审视这个故事，若是山川秀美，那脑海中就会绿意盎然，水流潺潺，若是地牢昏暗，就会阴阴沉沉，好不压抑，又或者是中世纪的欧洲，七十年代的中国，这般的阅读方式终究是太消耗力气了，读上一会，也就累了。

当然，仅仅是画面也就罢了，故事若是写实，就难免带了些许沉重，勾起情绪的变化，读久了也就难免疲惫了。

第三呢，不知为什么，我一直不认为读“正书”是一种休息，一直怀着一种学习的态度去看的，态度太“正”了，也是容易疲惫的原因之一吧。我的大学同学在向我推荐书的时候曾说过“这本小说有趣的，只是其中的一段有些繁琐，跳过不读就完事了。”

对此我是双重态度的，一方面觉得读书本就是自我的事情，不必高尚化了，不喜欢就跳一段，另一方面，却不愿意跳过去，所以，有时候读不下去，放下了，也就捡不起来了。（网络小说中这样的情况就更多了，有时候，一个眼前一亮的开头，看了几章之后，就忍不住弃坑了。）

除了以上种种，还有着很多杂七杂八的原因，看不懂，读不顺，个人的阅读水平不行等等。这时候，也就抱着读书不是“神圣”的自我安慰的说辞，把

书放下了。

网络小说是为了娱乐，读一些名家大作则有着装逼之嫌，毕竟，其中的动力之一就是日后的“谈资”。毕竟，对于我来说，读大部分的书都不是一件放松的手段。

说起目的，装逼之外还有一个重要的原因——找答案。这是一种很无趣的出发点。不知道“正确”的爱情观是怎样的，去书里找一找，不知道如何才能幸福，去书里找一找，寻找到了么？多少还是有收获的吧，同时也收获谈资，所以，总归是开卷有益了。不知其他人读书的状态如何，我读书的时候总是会觉得有些清冷。虽然书中有车水马龙，林林总总，虽然会代入其中，却总是越读越感觉清冷。很孤单，然后就有些压抑了，所以哈，读书对我也就是一个爱好了。

无论动机如何吧，读书总归是一件好事情，它不高上，而是能实打实的带来利益。派遣寂寞也好，以作谈资也罢，读书都是不错的手段。已经发生过的，写进书里的东西说不定就会在某一天发生你的生活里，实在是很有意思的事情。

发神经

暴风雨中，骑着单车，觉得自己是搏击风雨的勇士！

甚至，开心的唱起了歌。

现在，勇士捧着姜汤，在被窝里瑟瑟发抖。

发神经（二）

我在期待着别人的认可，也希望自己能享受孤单和自由 我努力理解别人的想法，却很难包容所有的观点 有时候，也会觉得自己很深邃，可能，别人只是觉得我在装逼 事实上，谁又能证明我不是装逼呢？我也不能 我的理所当然只属于我，所以，说了就好，不要强求 满怀善意的对待别人，一切从好的出发点去做推论，对彼此都好

童话

| 这个童话当时应该写了五篇，剩下的两篇送给别人了，现在多半是消失了。其中有一篇我还挺喜欢的，有些可惜。

Day 4 否定小姐从出生到现在从没有点过头。 是的，你没有看错，从没有。 还在幼儿园的否定小姐就显示出了自己的与众不同。 “小朋友们，你们听懂了么？”只有否定小朋友在摇头，当然，老师们早已经见怪不怪了。 “否定否定真奇怪，是个不会点头的丑八怪。”这是小朋友们的儿歌。 “诶，你知道吗？隔壁班还有个女孩不会点头，还不会说话呢，可能是脑子不太好。”这是伴随了她整个学生时代的评论。 “那个谁，你别跟木头似的杵在那里，下去给我买杯豆浆。”这是工作后的“老人”们的态度。 其实，否定小姐既不丑，也不笨，只是，她不愿意点头，仅此而已。 “为什么一定要点头呢？”她不明白 “为什么不点头就会丑，就会笨呢？”她更困惑了 “可能，我真的笨吧，毕竟这都想不明白。”站在椅子上的否定小姐轻轻为自己戴上了一根漂亮的绳子 天黑了，否定小姐的眼前却亮了，因为眼前的他从来不会因为摇头而否定她。 “你愿意嫁给我么？”否定小姐点了点头

童话（二）

兼职小丑有个超能力，能用一天的痛苦换来身边所有人的快乐。 然而，作为镇子上最棒的小丑，在带来快乐这件事上怎么会需要超能力的帮助呢？小丑先生对此自信极了，甚至，他觉得只要自己换上了这身小丑的衣服，他就是行走的快乐。 像往常一样，疲惫的小丑先生下班了，尽管已经在舞台上用尽了最后一丝力气，他还是决定去酒吧喝上一杯，去偷听人们对他的赞美，去分享他带给人们的快乐。 “夜色多么美好啊！人们因为我而快乐！”走在路上的小丑先生眼中是愉快的光芒。 是的，他是这个镇子上最重要的人，有他在就不会有难过。 然而，他的快乐被一阵陌生的声音打断了——是啜泣的声音。 声音的主人是一位美丽的姑娘，但她在路灯下的影子却悲伤极了。 “哦～亲爱的女士，可爱的小姐！您这是怎么了？咦？您是为了您的红鼻子而苦恼么？”小丑用滑稽的语调询问着，同时轻轻地将一个大红鼻子挂在了姑娘的脸上。 姑娘却依然在啜泣。 “又或许，你需要的是一杯红酒？”鬼知道他为什么会随身带着这些东西，不过无论如何，一个优秀的小丑是不会允许有人在自己面前哭泣的。 “既然，你不喜欢红酒那我只好自己享用了”说着，他抿了一口红酒，又不知从哪里掏出一根辣条，夸张的吃了起来，然后，被辣地呲牙咧嘴，上窜下跳。 啜泣仍在继续。 他没有放弃，一次又一次地尝试，她也依然在啜泣，而行人们渐渐围了上来。 “不可以这样！”他内心越发的不安，行为越发的夸张，却依旧不能逗笑女孩，也不能阻止围观路人的变多。 小丑先生用尽全部力气去争取女孩的笑容，换来的只有不断的啜泣。 最后，他保住了小丑先生的骄傲，却放弃了自己的骄傲。

童话（三）

逃出马戏团的第一天，小象Jack以为得到了自由。

这一刻的Jack是世界上最幸福的小象了。 他欢快地奔跑在这片久违的土地上，没过多久，jack跑进了一片森林，一片神奇的森林。在这里，树木是蓝色的，果实是金黄的，天上飘的是棉花糖，地上铺满了五彩的糖果。jack似乎一眼收尽天下所有的颜色，除了他身上的粉色。 jack决定帮助森林补全唯一的缺憾，于是，他跑到溪边深深地吸了一口溪水，然后向天喷出一道彩虹。顺着彩虹，jack走到了森林的最高处，然后用力地抖动起来，使自己一身的粉色随风四处飘散开来。含苞的花最先捕捉到了小象的粉色，于是它们砰砰地绽放开来，向天空炸出道道烟火，烟火又遇到了棉花糖，将棉花糖变成水果味的了！紧接着，树木也开始随着粉色的风儿舞动，地上的糖果骨碌碌的滚动成一片，整个森林都活了起来。 看到这些的彩虹也觉得快活极了，一时间竟然忘了上面的小象，自己卷成了一个车轮去和树木，花朵玩耍去了，而jack却被摔到了地上，委屈的哭了。 ‘jack,你又在偷懒！我去告诉妈妈！’正在擦拭鱼缸的Jimmy气呼呼的说。 “嘘，不要告诉妈妈，我找到了一个地方全都是糖果。”

装逼

一面告诉自己，写一点自己的想法，一面期待着别人的赞赏。 一面希望自己真实，一面希望伪装成让别人觉得有趣的样子。 真实的自己不会被别人喜欢，装出来的自己不会被自己喜欢。 如果想要装逼，不妨在这里装个痛快，如果不想，就不要怕得不到别人的欣赏。

关于爱情和性

可能因为处于一个矛盾的年龄，也可能是我本来就比别人更加矛盾一些。无论为何，现在一个新的矛盾找上了我，一个关于爱情和性的矛盾。 忘记了在哪里读过一段话，大意是无论在怎样的爱情中，总有着不能向对方坦白的过去，若是说破了，就会留下一道裂痕。这句话五年前我大概是不会相信的，爱情在那时是美好的，是纯粹的，是干净的，没有什么不能向彼此袒露一切的。现在看来，不能说破的却是太多了，其中就包括了性。 每一份爱情中的性都没有错，甚至是美好的。陈清扬和王小二做爱的时候，我就在旁边看着，看着她在笑，看着她在哭。作为一个旁观者，我以为他们之间的做爱是出于革命友谊的，充满着某种伟大的感情的。然后，被陈的个性和纯粹深深地吸引着。可即便如此，看过了这些的我还能毫无保留的爱上陈么？ 最终，即使是爱情，也无法接受彼此的一切。大家都默契的错过这个话题，或者隐藏一些东西。然而，一想到爱情中有所隐藏，又会不情不愿。